Din seria care e mai tare: Chuck Norris Jackie Chan sau Bruce Willis acest Copilu ploii corean caci asa il cheama pe actorul principal (Rain) vine cu lame cutite lanturi bricege si cam tot ce ii cade prin mana sa rezolve situatia si sa salveze gagica buna. Bineinteles ca o rezolva. Si situatia si gagica.
Pe de alta parte film destul de reusit in efecte speciale si actiune surprinzator de continua se poate clasifica printre filmele bune “in batai” avand un quelque-chose aparte prin imagini spectaculoase.
Timp de o ora si jumatate mi-am tot adus aminte de incercarile de a deveni ninja pe care le aveam la cinci – sase ani si cate vanatai mi-am facut sarind de pe garduri sau cate incercari am avut de a fura steluta de la masina de tocat a maica-mii.
Ce n-am prea inteles eu este daca filmul se intampla in Germania sau in Corea pentru ca ba vin zeci de ninjachi si casapesc politistii, ba se duc politistii acasa la ninjachi intr-un templu din munti …
Ca si concluzie, Copilu ploii daca are cutitu la el are sanse mari sa ii bata pe veteranii de mai sus.
Una peste alta filmul este un bun laxativ de creier pentru duminica seara.
Crezi in puterea publicitatii? Adica de exemplu daca vezi o reclama la un hamburger esti convins sa mergi sa comanzi produsul respectiv? Ti-e dor de o masa la Mec? Nu-ti explici nu?
Pai atunci, ia de vezi The century of self o poveste nespusa si nepromovata despre controlul maselor prin manipularea dorintelor din subconstient.
Este un film realizat de BBC care iti va explica cum au inceput femeile sa fumeze si ce revolutie a insemnat asta, cum se poate exploata spiritul de turma al maselor generat de razboi in vreme de pace.
Vei realiza cat de adanc esti infundat in mocirla corporatista a supermarketurilor si a brandurilor de succes.
Romanii ca orice mamifere, sunt diferiti intre ei. Ceva insa este caracteristic unui numar relativ mare de confrati. Toti vor ceva, isi doresc ceva sau si vor neaparat cate ceva. De curiozitate am vrut (si eu vreau ceva) sa vad ce anume le trezeste interesul. Iata ce rezultate ofera goagal:
suntem multi (1250000) dintre noi care vrem sa invatam engleza
o mare neliniste a noastra(a celor 27700) ne face sa vrem neaparat sa slabim
daca nu reusesc niciuna din cele de mai sus, 298000 de romani isi doresc sa crape:
Nu exista nici o varianta intermediara de exemplu inainte sa plecam dintre noi sa incercam sa ne salvam invatand rusa …
Ce nu inteleg eu, … este de ce naiba ne dorim sa invatam engleza pentru ca iata cum stau cifrele ce descriu pasiunile vorbitorilor de engleza:
360000000 cauta in continuare melodii tematice
590000000 au in continuare nevoie sa fie iubiti
si fatalitate: 726000000 ajung la aceeasi concluzie
The shittiest part is that I already know English …
Eu nu am auzit niciun barbat sa spuna ca nu este un sofer bun. Originea acestei caracteristici genetice poate fi atribuita vremurilor copilariei cand fiind baietei de vreo 10 ani cu totii am fost martorii si participantii acelor declaratii de potenta intre pustaneii de aceasi varsta. Genetic suntem nascuti lideri. Efemeri.
Nu ma pot opune geneticii si evolutiei firesti a speciei si sunt obligat sa ma consider un sofer bun. Plus ca la volan fiecare din noi ne construim imperiul nostru de solitudine in care suntem “imparatii regilor”. Aici putem si noi sa comandam ceva. Sa faca stanga cand vrem noi sau sa se opreasca cand avem nevoie. Este eliberarea urletului ancestral al barbatiei. Spiritual vorbind.
Cand spun sofer bun, ma refer la faptul ajung la timp la destinatie, nu am cauzat vreodata accidente rutiere majore, cunosc cat de cat orasul sau cel putin ajung frecvent acasa cam de oriunde de prin Bucuresti. Zilnic.
Asta pana in momentul in care am ca si calator in masina o reprezentanta a sexului frumos. Apropiata.
Mi se intampla sa fiu intrebat de ce ai luat-o p’aici, iti dai seama cat ocolim?! sau de ce conduci asa zbuciumat, nu vezi ca mi-e rau?! si nu gasesc niciodata raspuns. Cu toate ca raspunsul perfect civilizat si elegant ce urmeaza firesc urletului ancestral: Daia! e evident, e ceva inlauntrul meu care ma face sa dezvolt un raspuns si mai elevat. Inca incerc.
Din momentul ala, zidurile cetatii unde eram maestru papusar, fundamentele pe care imi bazam certitudinea ca nu am probleme cu sofatul sunt naruite. Nu spun ca sunt trase pe nara ci pur si simplu desfiintate la nivel molecular. De fiecare data.
De acum poti sa iti pozezi nevasta, copilul, soacra si catelul in 3D. Daca vrei. Daca nu, poti sa folosesti doar functia 2D.
Poti sa iti vezi soacra cu alti ochi sau din alta perspectiva. Asta daca iti ajung 10 megapixeli sa o cuprinzi. E nasol ca trebuie sa faci doua poze din doua pozitii diferite si va dura mai mult.
Sau poti sa ii faci 2 poze in timp ce pleci. Doar acum ai o scuza solida: Asa trebuie facut ca sa iasa fotografia cat mai bine.
Daca te-ai gandit vreodata ca ai baut prea multa cola si nu ai somn, si te-ai mai trezit dimineata stai linistit nu ai baut destula.
Daca vrei sa stii ce inseamna prea multa cola uite ce zic cercetatorii britanici:
Din confruntarea coca cola vs pepsi castigator este Redbull!
Daca nu ai timp de pierdut, iata-l pe scaraotzchi:
NU recomand nimanui sa incerce asa ceva! Oricum 150.47 cutii de RedBull inseamna vreo 50 de litri de lichid iar daca faci baie in el nu se intampla nimic.
De cateva zile primesc apeluri anonime. Cand raspund, idiotul inchide.
Am sunat la Vodafone, si angajata din imparatie mi-a zis ca nu are cum sa blocheze un apel anonim … pentru ca nu stie cine suna. Bun, zic si eu ce fac?
Poate nu mai suna raspunde fatuca …
Nu inteleg de ce dracu furnizorii de telefonie mobila mai au optiunea de apel anonim. La ce e bun apelul anonim?
E vital sa suni la 112 cu numar ascuns? E vreun serviciu de urgenta la care sa iti foloseasca tampenia asta? NU!
E doar o chestie inutila omului normal la cap si ajuta doar pe psihopati, copii cruzi, tampiti si alte specii sa sune in gluma sau nu o victima aleatoare.
Sau poate apelul anonim e de dincolo de noi, de furnizori si o fi de pe lumea ailalta de unde nu prea e semnal si d-aia apelul nu poate fi dus pana la capat.
Nu imi aduc aminte de nici o zicala inteleapta romaneasca in ceea ce priveste apelurile anonime … Poate s-o opri daca dau ceva de pomana?
Se pare ca pana si Technorati mega referentiatorul american a fost lovit de criza. Probabil nu isi mai permite nici macar editorii aia chinezi sau indieni sau romani sau thai sau rusi.
Drept urmare a anulat suportul pentru website-uri non-english.
Probabil urmatoarele victime ale gheonoaiei vor fi Google, care nu va mai cauta pagini din romania si Youtube, care nu va mai posta decat filmulete in engleza. Sau mute. Sau mira.
In ziua de azi cand auzi meteo, gratie eforturilor si tendintei de satisfacerii a clientilor a propagatorilor de media, in creierul tau cuvantul este asociat cu imaginea unei dudui generoase in informatii. Astfel in timp ce esti umplut de ultimele noutati in ceea ce priveste starea vremii esti pus la curent si cu ultimele noutati in chirurgia plastica. De cand cu iepurasii meteo, barbatii au devenit mult mai interesati de starea vremii, de cat de umed este sau cat de incinsa o sa fie atmosfera.
Orice barbat contemporan asteapta cu interes meteosensibil si cu berea in mana urmatoarele previziuni de la jurnalele de stiri. Discutia despre vreme a reusit in cele din urma sa iasa de sub domeniul penibilului.
Sunt momente dramatice insa cand apare un dudui tiplat, cu freza plina de vaselina care nu are nici o prestanta cand exprima gradele si e de-a dreptul gretos cand vorbeste de fluctuatii.
Si daca e in avantajul unei domnisoare probabil sa o numim gheisa e putin jenibil sa il catalogam gheis pe nea caisa nu?
Drept urmare va rog sa semnati petitia ce va sustine Interzicerea aparitiei pe micile ecrane sau in presa a prezentatorilor meteo!
Dupa un weekend cu mult soare, plin de activitati sportive este momentul sa ne bucuram de un dus de reimprospatare. Pentru ca totul sa fie perfect, trebuie neaparat sa folosim noul gel de dus Axe Detailer
Este un produs extraordinar, special proiectat de cercetatorii britanici pentru bile sportive:
