Ludo's Place

O noapte ploioasa, mohorata cu atmosfera apasatoare ma duce cu gandul la urmarirea unui thriller. La recomandarea lui @danihodj am urmarit acest film cu Milla Jovovich in rolul principal.

Desi trailerul anunta un film cu caracter SF, nu consider ca ceea ce iti ramane in minte dupa vizionare este legat de omuleti verzi ci mai degraba impresia ca regizorul a reusit sa iti bage spaima in oase. Este un thriller care poate fi categorisit cel putin interesant si de ce nu, chiar bun.

Pana la urma, un film este cu atat mai bun cu cat iti trezeste emotii si nu te lasa indiferent. Fourth kind iti poate accelera pulsul si te poate face sa tresari de cateva ori fara drept de apel.

Vei observa inca de la inceputul filmului, cateva cadre filmate intr-un mod foarte original prin care regizorul Olatunde Osunsanmi mi-a captat atentia si m-a facut sa continui vizonarea intrucat scenariul este oarecum previzibil.

Filmul incepe cu un interviu intre Dr. Abigail Emily Tyler si Olatunde Osunsanmi iar actiunea se petrece in Alaska, unde incepand de prin 1960 aunt inregistrate multiple disparitii ale locuitorilor. Aici, Milla Jovovich joaca rolul psihologului Abigail Tyler ce consiliaza mai multe cazuri ale unor persoane ce erau treziti dimineata de viziunea unei bufnite si aveau sentimente de teroare si incertitudine.

In cultura sumeriana, Anunnaki erau “cei ce au venit din ceruri” iar simbolul bufnitei a fost interpretat de drept o reprezentare a unei masti de respirat pentru acesti vizitatori.

Folosind hipnoza, dr Tyler face subiectii sa dezvaluie realitati terifiante fara a fi in stare insa sa detalieze ce isi aminteau. De aici incepe un adevarat maraton in care filmul este prezentat in paralel cu inregistrarile reale ale cazului, fapt care te face sa ramai lipit de fotoliu pana la final.

Prin urmare, Ludo iti recomanda sa vezi acest film la care sa te pregatesti sa maturi floricelele de pe podea si sa cureti petele de cola de pe pijamaluta.

Am vazut Legion.

O sa incep cu concluzia si o sa zic ca este primul film inutil pe care l-am vazut anul asta.

Dupa trailer, ma asteptam sa vad un concurent pentru 300. Practic este un film in care nu se intampla nimic util pentru privitor. Nu ai emotii, nu ai trairi, nu poti genera o impresie.

Ori regizorul si scenaristul nu au avut habar despre ce e vorba, ori au facut filmul mai cu frica de Cel de Sus si au renuntat gutuiosi la tot ce-si propusesera.

Filmul prezinta ce altceva decat o Apocalipsa, subiect atat de gustat de americanul care sta pe canapea cu o galeata de pulpe de la colonel in brate si isi alege varianta preferata a sfarsitului lumii.

Practic, pe Pamant se pogoara toti ingerii transformati in zombie rautaciosi si se apuca sa faca rele. Inaintea lor aterizeaza arhangelul Maical care vrea sa le tina piept pentru ca a vazut intr-un puradel viitorul omenirii.

Maical se retrage intro benzinarie in Mojave unde cu pusti si pistoale americane mitraliaza la zombie. Urmeaza o salata de Chukie, The Thing, DieHard si Terminator.

Aici poate fi degustata faza in care Maical ii face un televizor guler lui Gabriel, fratele lui obraznic.

Sa mai zica cineva ca bataia nu e rupta din Rai.

Ce e inedit este faptul ca din cei doi actori negri niciunul nu moare primul. Ceva deosebit.

Cam atat.

Ultima stire care ne-a invadat sticlele televizoarelor este despre norul de cenusa care provine de la un vulcan din Islanda.

Multe aeroporturi si-au intrerupt cursele din cauza ca acest nor de particule vulcanice poate poliza avionul, intrerupe functionarea motoarelor sau pot chiar bloca stergatoarele de parbriz.

Toata lumea vorbeste despre tarile, orasele sau comunele ce au fost sau urmeaza a fi survolate de catre prafurile islandeze.

Am dedus ca, vrem nu vrem, va trebui sa ne imprietenim cu acest nou element pe cer. Ce am mai putut deduce, este ca in Bucuresti chiar daca va ajunge, nu va putea fi vazut din cauza poluarii iar daca vom vrea sa ne punem putina cenusa in cap va trebui sa dam banii pe excursii catre tarile cu cultura ecologica.

Din pacate, in aceste tari unde panourile solare sunt frecvent folosite furnizarea apei calde va fi intermitenta in corelare cu trecerea norului.

Nimeni nu spune cand sau daca se va opri vreodata acest nor. Probabil ca peste cateva luni va fi ceva normal sa ne potrivim ceasul dupa norul de 7 dimineata, sau sa nu ne spalam masina ca maine trece norul.

Exista informatii ca niste cetateni din Columbia deja lucreaza la o metoda sa strecoare prafuri dubioase in acest nor si sa evite achitarea taxelor vamale la vamesii romani.

Dar poate ma insel.

In momentul in care vreau sa ma linistesc sau sa ma odihnesc, obisnuiesc sa ma uit la un fim prost. Un film care sub nici o forma nu are cum sa imi utilizeze neuronul care este in pauza de masa.

Am ales sa vad 10000B.C.

Inceputul a fost dominat de replici cliseu si la care ma pierdusem cu placere in butaforia si machiajele de mana a doua. Regizorul Roland Emmerich ne serveste ca scenariu o zeama lunga pe care a fiert-o utilizand ramasite din Apocalypto, Independence Day, si Brave Heart.

Apare bineinteles si omu rau cu ochiu scos, si inteleptul incarnat intr-o baba care respira greu si gagica buna cu niste lentile de contact bulgaresti dar si fat frumosu’ de la care sincer ma asteptam in orice clipa sa inceapa sa cante un reggae.

De fapt senzatia de reggae m-a obsedat pe toata durata filmului.

Cel mai tare m-a dezamagit faptul ca faraonu’ nu era martian. Daca ar fi fost, sa mi se usuce tastatura daca nu ii mai puneam o steluta la cele 4,9/10 pe care le-a cules pe IMDB.

Cu toate astea, inca mai incerc sa imi dau seama ce naiba a avut filmul asta de m-a facut totusi sa il apreciez cat de cat si sa nu-l arunc la rubrica Mai bine te uiti cum creste iarba.

Bineinteles, asa cum ne asteptam, vanghelie nu ne uimeste prin renuntarea la fanfanoriada de sarbatorile de Pasti.

Ca in fiecare an, acesta inchide toata circulatia in jurul bisericii Lira de pe Calea 13 septembrie, asezoneaza cu scaunele de plastic, monteaza ditamai ecranul si umple zona de boxe, garduri, jandarmi si efectiv, cu efective de politie.

Bineinteles, calea Mantuitorului este luminata cu bratari fosforescente, plante din fibra optica globuri de cristal si foarte multe coji de seminte de floarea soarelui.

Toate acestea pentru ca in sectorul care este, nu se scapa niciodata vreun  detaliu din spectacolul Invierii. Inca o data, ailante sectoare pot sa crape de ciuda ca nu isi permit Invieri HD si TruSurround.

Fratilor cu bloguri…scuipati in san.

Daca website-ul dacia care e protejat de o industrie a resuit sa fie spart va dati seama ca noi suntem victime sigure….

Later edit: nu e website-ul dacia

Chiar daca e greu de crezut exista dovada ca in S.U.A. se asculta manele. Salamul, si gutzul au ca fani chiar pe producatorii de memorii pentru computer. In departamentul de creatie a fost conceput primul RAM customizat pentru manele.

Acesta imbunatateste auditia prin introducerea in chipsetul acestuia a unui algoritm complicat de intelegere al acestui gen muzical.

Astfel, penibila manea devine cu ajutorul acestei prelucrari o melodie inteligibila, cu sens si de ce nu chiar placuta.

Multumesc marinax.

Iata in exclusivitate la Ludo’s place puteti vedea pentru prima oara imagini cu cateva din cele 24 de avioane F16 pe care le vom achizitiona pentru ca sa putem in cele din urma sa ne aparam de dusmanii tarii. Noastre.

Cu toate ca acestea nu sunt nou noute, preturile de punere in functiune sunt extrem de mici.

Trebuie doar sa mai platim transportul lor in tara. Si vama.

Ati observat desigur prin mall-uri niste tinere domnisoare pe role care sunt tzup aici tzup acolo ca niste caprioare cu niste fluturasi in mana si va imbie catre un magazin.

Am fost martorul unei intamplari  intr-unul din supermarketurile din Romania anilor 2010. O domnisoara hostess pe role vrea sa intre in supermarket sa isi ia de mancare. Este oprita de doamna vigilenta care impatureste in plastic gentile sau orice alt bagajel la intrare. O stiti. Aceasta striga dupa “caprioara”: “Alo domnisorica! Nu ie voie cu rolilii in magazin!”

Apare bineinteles si acel paznic cu costumul de fiecare data cu o masura mai mare. Incredibil, acest adevarat cerber antrenat in toate artili martiale este impresionat de privirea blanda a caprioarei care marturiseste cu voce stinsa ca nu are cum sa lase rolele pentru ca nu are cu ce altceva sa se incalte. E doar la lucru, nu la plimbare.

Degeaba incearca paznicul cu toate sinceritatea celor trei clase ale lui sa o induplece pe doamna de la cuptorul de pungi ca ii e foame si ca tre’ sa manance si fetili astea pentru ca cerberei nu ii se clinteste geana.

Resemnata, caprioara pleaca rostogolind la rotitele ei de silicon cu ochii dupa salatica, morcoviorul si merisorul ce o priveau din ochi de dincolo de galantar.

Trist. In timp ce in tari civilizate poti lua masa la restaurant cu cainele la picior si de exemplu sa mananci o friptura de caprioara, sau poti intra de exemplu cu cainele la muzeul de istorie naturala si sa privesti caprioarele gata impaiate, noi ne chinuim sa le exterminam prin infometare.

De incercat de asemenea:

- banana de tip pasiuni;

- pui grill pasiuni ascunse;

- dovlecel bineinteles pasiuni;

- la nivel avansat ar fi de mentionat vanata pasiuni.